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Blague de Folon: Quand on achete une peinture de Folon, qu'est ce qu'on reçoit en suplement: un sac pour vomir.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger. Quand le contrevenant a crié : «Espèce de gros con !» dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.   L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal. L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait. L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule. L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...  Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...  Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres. Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure. 
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la police. 
Il est à noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours. Le pendu est mort noyé.
C'est un gendarme français qui fait le constat d'un très grave accident de la circulation.
Il prend ses notes :
- Un bras dans le gazon, un pied sur la route...
Une tête sur le trot...oir.
Puis, il réfléchit :
- Trottoir, un T ou deux T ?
Ne sachant plus, il lui donne un grand coup de pied et note :
une tête dans le caniveau.

Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche !

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- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

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C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

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Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
Réponse: Les noisettes.

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Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
"C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !"

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Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient: "22, voilà le shérif !"

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Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un deux se met à frétiller :
"Tu as vu" dit-il, "un réverbère neuf ! Ca s'arrose !"

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Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace:
"Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!"

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Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit :
- Quoi quoi quoi.
L'autre répond :
- On ne dit pas "quoi", on dit "comment" !

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Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.

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Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien.
Je crois que je couve quelque chose.

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- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

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- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...

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La maîtresse explique:
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux, comme vous et moi.

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Le lion est le roi de la jungle.
Il n'a peur que d'un animal. Lequel ?
Réponse : La lionne

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- Le pape est mort ! Un nouveau pape est appelé à régner!
- Araignée ? Quel drôle de nom !
Pourquoi pas libellule ou papillon?

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- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée!

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Nicolas, mets cette phrase à l’impératif : "Le cheval tire la charrette".
C'est facile, répond Nicolas: "Hue !"

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Papa araignée demande à sa femme:
- Qu'as-tu fait pour le dîner?
- Une mouche au chocolat.

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Que font les chiens à Tokyo ?
Réponse : Ils se jappent au nez (japonais).

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Quel est l'animal le plus heureux?
Réponse: C'est le hibou, parce que sa femme est chouette.

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Quel est l'animal qui mange avec sa queue ?
Réponse : Tous. Aucun n'enlève sa queue pour manger.

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Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course?
Réponse: Le pou, parce qu'il est toujours en tête!

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Qu'est-ce qui fait 999 fois "Tic" et 1 fois "Toc"?
Réponse: Un mille pattes avec une jambe de bois!

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Un chameau dit à un dromadaire:
- Comment ça va?
- Bien, je bosse, et toi?
- Je bosse, je bosse!

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Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer. Gentiment, la souris propose:
"Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup."

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Une maman kangourou dit à une autre :
"Pourvu qu'il fasse beau.
Je n'aime pas laisser les enfants jouer à l'intérieur."

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Une mite rencontre une autre mite en train de rire.
Elle demande:
- Pourquoi est ce que tu te marres, mite?
- Parce que je suis une mite railleuse!

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Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique:
"Tu vois, ce sont des hommes en boîte."

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Une petite souris demande à un gros éléphant qui prend son bain :
- Dis, tu veux bien sortir de l'eau ?
L'éléphant obéit. Alors la petite souris :
- Ca va, j'ai cru que tu avais pris mon maillot.

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Une poule rencontre une autre poule:
"Tu viens" lui dit-elle, "on va prendre un ver ?"

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Une vache est assise sur la feuille d'un arbre.
Comment fait-elle pour descendre?
Réponse: Elle attend l'automne.

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Un monsieur trouve un perroquet dans la rue.
Il va voir un agent qui lui conseille de l'emmener au zoo.
Le lendemain, l'agent les voit revenir ensemble :
- Je vous avais dit de l'emmener au zoo !
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma

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Un mouton rejoint un troupeau dont les brebis ont été tondues :
Poli, il prévient :
"Excusez-moi, je ne suis pas encore rasé..."

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Un taureau gronde son petit veau:
- Sur ton carnet, la maîtresse a écrit: "Peut faire meuh."
- Oui, mais la maîtresse est vache!

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Un veau rencontre un autre veau et lui demande:
- Comment vas-tu?
- De pis en pis!

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Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau:
"Attention perroquet méchant!"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier:
"Vas-y Rex, attaque."

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.

Toto ne se fait pas prier:
Toto:
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!

Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire

Toto:
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...

rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"

Toto:
- Enfin Toto rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"

La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond:
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas énerver Zorro!

Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet: "Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?".

Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :

"écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari".

Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère :
"Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère?" et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
"Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à sucer n'importe quel homme." Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père :
"Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme." Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :
"Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui "...etc et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes (pov' Toto). Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser sa culotte devant le premier venu.

Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :

"Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000 frs. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !!!"

En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux:
- Alors les vaches, elles mangent quoi?
Tous les enfants lèvent le doigt:
- Moi M'dame! Moi M'dame!
- Oui?
- Les vaches, elles mangent de l'herbe!
- Très bien! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent?
- Moi M'dame! Moi M'dame!
- Oui?
- Les chiens, ils mangent de la viande!
- Très bien! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours?
Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt:
- Moi M'dame! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours!
- Oui, dis-nous, Toto.
- Les ours, ils mangent de l'oignon!
Surprise de l'institutrice.
- De l'oignon, Toto? Ou as-tu appris cela?
- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman: "Viens qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent.
---------- dans la même classe...
...la même institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE.
- Savez vous comment on fait la compote de pommes ?
- Moi, M'dame, Moi M'dame : c'est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l'eau et quand c'est cuit, tu mixes et voilà !
- Bien, Joseph, bien (le gamin intelligent en question s'appelle Joseph)
Soudain, Toto se lève et dit :
- Oui, mais, M'dame, pour faire la compote de FIGUES, c'est pas pareil...
- Ah, bon, tu es sûr ?
- Eh ben Ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME....
- Mais où as-tu été cherché ça, voyons ?
- Ben, l'autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j'entendais Maman qui disait à Papa : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !!! "

La famille est à table, et toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.

C'est Toto à l'école et c'est son premier jour (c'est la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves:

Elle s'adresse à Séverine :
- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas
- Eh qu'est -Ce qu'il fait ton papa ?
- Médecin
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu
- Toto
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa il est mort
- Oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi?
- AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh

Toto a 6 ans et il s'ennuie. Sa mère lui propose d'aller voir les charpentiers travailler dans la nouvelle maison qui se construit juste à côté.

Deux heures plus tard, toto rentre à la maison. Sa mère lui demande:
"Alors Toto, qu'est-ce que tu as appris?"

Toto répond:
"J'ai appris que quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de châssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul!"

La maman de Toto n'en revient pas. Elle le sermonne:
"Attends un peu que ton père rentre à la maison et entende ça!"

Lorsque le papa de Toto rentre, la maman demande à Toto de répéter tout ce qu'il a déjà dit, et Toto ressort son baratin:
"Quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de châssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul!"

Évidemment, le papa est très énervé et il dit:
"J'en ai assez entendu comme ça! Tu vas aller me chercher le martinet."

Toto répond: "Le martinet? c'est un boulot pour un putain de maroquinier!"

PS: La blague est certainement plus drôle en anglais car elle repose sur un jeu de mot (le père demande d'aller chercher un 'switch' qui est aussi bien un martinet, qu'un interrupteur électrique-->c'est un boulot pour un putain d'électricien)

La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants.
Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
- Maman! Comment je suis né?
- Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous
- C'est vrai?, dit Toto. Et comment Papa est né?
- Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
- Et Grand-père et grand-mère alors?
- C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas.

Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse.
La maîtresse lit: "Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations."

681 - C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc .Ils s'appellent Fou , Personne et Rien.Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau .Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne.
Fou téléphone aux pompiers et dit:
- Bonjour , je suis Fou , j'appelle pour Rien , il y a Personne qui est tombé à l'eau .


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317 - Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande:
"Qui c'était?"
"C'était ma mère," répond l'épouse. "Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!"
"Ah bon,' répond le mari, "Ça va mieux alors?!"


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686 - Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
-Dans le premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c'est ceux qui sont très fous, au sixième, c'est les fous dangereux, et au septième, c'est mon bureau !


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318 - C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert. L'Anglais sort un cake et dis aux autres :
- "Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake !".
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis : "Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !".
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis : "Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!!!


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660 - Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic.
Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
“ Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. !”
Denis de répondre au Directeur :
“ Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche...”

Toto fait une rédaction à l'école sur la maladie. Il écrit: Alors, pour prendre ma température, on m'a mis un thermomètre merdical parce qu'il entre dans le derrière.

Un type a des hémorroïdes. Un copain lui conseille d'appliquer du marc de café sur l'anus. Comme cela ne donne pas de résultat, il finit par aller voir un médecin. Celui-ci lui demande de se mettre en position de prière orientale et commence à examiner son anus en disant: Je vois que vous allez faire un grand voyage, que vous aller gagner beaucoup d'argent...

Un borgne a mis son oeil dans un verre comme tous les soirs pour se coucher. Dans la nuit, ayant très soif, il a pris le verre, a bu et a avalé son oeil de verre. Il va chez un médecin, qui lui examine l'anus. Soudain, le médecin pousse un hurlement et s'écrie: C'est la première fois qu'un cul me regarde!

Un type parie à un copain qu'il peut mordre son oeil. L'autre parie que ce n'est pas possible. Mais le type retire son oeil de verre et le mord. L'autre lui parie alors qu'il peut se mordre la fesse. Le borgne parie 100 francs que ce n'est pas possible. Mais l'autre sort de sa bouche son dentier et se mord la fesse avec!

Une dame très bavarde est en consultation. Excédé, le médecin lui dit: -Veuillez tirer la langue, madame. Maintenant, restez comme cela jusqu'à ce que j'ai terminé mon examen!

Un type qui a des incontinences d'urine terribles va voir un psy sur le conseil de ses amis. Ceux-ci le retrouvent 3 mois plus tard et lui demandent des nouvelles. Le type répond: Cela va beaucoup mieux! Ses amis lui demandent: Tu n'as plus d'incontinences? Il répond: Si, mais maintenant je m'en fous!

En fumant comme cela, vous abrégez votre vie! -Mais mon père a toujours fumé beaucoup et il a 73 ans. Le médecin répond: -Peut-être, mais s'il avait moins fumé, il en aurait au moins 85!

Type qui raconte à son psy qu'il a rencontré une jolie Anglaise dans un bus. Comme il ne parle pas anglais, elle a dessiné un jardin, il a compris et ils sont allés se promener. Ensuite, elle a dessiné un restaurant et il sont allés au restaurant. Puis elle a dessiné une boîte de nuit et ils sont allés danser. Finalement, elle a dessiné un lit et une table de nuit. Le psychiatre lui demande de raconter la suite. Le type dit: Mais justement, docteur, je suis venu vous voir parce que je ne comprends pas comment elle a pu deviner que j'étais représentant en meubles!

Mari dit à sa femme qu'elle est laide et fait: Beurk! Elle va chez un médecin pour se plaindre. Le médecin l'examine et conclut: Beurk!

Un type consulte son médecin un soir d'hiver. Le médecin l'examine et lui annonce: Tu n'as plus que 2 mois à vivre. Le type répond: OK, je choisis juillet et août!

Un bébé vient de naître avec une seule oreille. Personne ne demande d'explication au père, sauf un ami qui lui demande si son bébé n'a pas de problème de vue. Le père répond: Non, sa vue semble normale, pourquoi aurait-il un problème de ce côté-là? L'ami répond: Parce qu'il ne pourrait pas mettre de lunettes!

Après une votation, un médecin demande à une femme: Pour qui votait-on? Elle lui répond: Pas pour vous, mes deux seins!

Un patron donne un cours de chirurgie à des internes. Soudain, il crie à l'un d'eux: Attention avec ton scalpel, il ne faut pas l'enfoncer trop fort, tu rayes la table!

Un médecin se plaint auprès d'un patient: J'attends toujours mes honoraires, votre chèque m'est revenu impayé! C'est logique, répond le patient, j'ai rechuté!

Dans un hôpital, une vieille infirmière dit à une jeune: Tu sais, le 407 a un petit zizi tatoué de 3 lettres: S O S . La jeune va voir et revient une heure après, ébouriffée. La vieille lui dit: Alors, tu as vu les 3 lettres? Oui, mais j'en ai vu d'autres, car il y avait écrit: "Souvenir de mes meilleures vacances passées aux îles Galápagos"! [Autre version: il doit être pied-noir car il a le zizi tatoué du mot BONE. Non, c'est un Marseillais. Pourquoi? Ce n'est pas BONE qu'il a de tatoué sur le sexe mais BOUCHES-DU-RHONE!]

Un dentiste joue au golf. Alors que sa balle approche du trou, il ne peut s'empêcher de murmurer: "Ouvrez plus grand, s'il vous plaît!"

Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact. Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'en effet ses seins durcissent tout de suite et se redressent. Elle lui demande: Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène? Il lui répond: Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux!

Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner avec un oeuf et du lait tous les matins pendant 1 semaine. Le 10e jour, prendre seulement du lait. Le ver remonte, sort par la bouche et demande: "Et mon oeuf?". A ce moment-là, lui couper la tête.

Un type a toujours mal entre les yeux, des migraines terribles. Il va voir un médecin spécialiste des migraines qui lui conseille une opération consistant à lui faire l'ablation des testicules. Le type finit un jour par accepter. Après l'opération, il va s'acheter une chemise. Quelle taille? lui demande le vendeur. Du 40. Mais pour vous il faudrait du 42! Le type insiste: Non, j'ai toujours porté du 40. Mais Monsieur, si vous portez toujours du 40, cela doit vous donner des migraines terribles entre les yeux?

Une femme va chez chirurgien esthétique. Elle voudrait que son sein gauche soit comme le droit. Le médecin lui demande de se déshabiller. Il voit le sein gauche de la patiente tomber par terre. Il lui demande pourquoi elle a une telle distension. Elle répond: C'est à cause de mon mari: il me tient le sein gauche toute la nuit! Et alors? C'est normal! Oui, mais nous faisons chambres à part!

Un type blasé de tout se fait transformer en femme. Ses amis lui demandent, après l'opération, si cela a été douloureux. Il dit: Oui, c'est douloureux. il y a d'abord l'épilation, les greffes de seins, les piqûres d'hormones. Mais le plus pénible c'est la paille! Quelle paille? lui demande-t-on. Il précise: La paille qu'on vous enfonce dans un petit trou au-dessus de l'oreille pour aspirer la cervelle!

Un médecin interroge l'épouse belge d'un malade qui a 42°C mais semble en pleine forme: Docteur, comme mon mari est sensible au froid, j'ai réchauffé un peu le thermomètre avant de le mettre en place!

Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'oeil droit quand il boit du café. Le médecin l'examine et finalement lui demande: Avez-vous pensé à retirer la cuiller quand vous buvez votre café?

Une dame très enrhumée et très radine rencontre par hasard son médecin dans la rue et essaye aussitôt d'obtenir une consultation: Bonjour docteur, qu'est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé? Il lui répond: Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies! Mais pourquoi des économies, docteur? Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation!

Docteur, je crois que je suis asthmatique, voyez comme je suis essoufflé après avoir monté vos étages! Que me conseillez-vous? D'abord, faites moins d'efforts. Ensuite, mangez moins. Et surtout, portez des lunettes. Parce que le médecin, c'est trois étages en dessous. Moi, je suis décorateur! [Z]

Un patient voit une bonne soeur sortir affolée du cabinet médical. Il demande: Docteur, qu'est-ce qui lui est arrivé? Le médecin répond, distraitement: Je lui ai dit qu'elle était enceinte! Et elle l'était vraiment? Non, mais son hoquet s'est tout de suite arrêté!

Deux molaires font la conversation. Voulez-vous que nous allions dîner ensemble ce soir? demande l'une d'elles. Oh, je suis désolée, répond l'autre. Ce soir, c'est impossible, j'ai un bridge!

Un homme déprimé se rend chez son médecin. Vous êtes dépressif, diagnostique celui-ci. Allez donc au cirque d'à côté, il y a un clown super qui va vous remonter le moral! Mais docteur, répond le patient, ce clown, c'est moi! 

Chez l'ophtalmologue. Docteur, je ne suis ni myope ni presbyte, dit la cliente, mais je vois des points blancs partout! Le médecin lui fait essayer une paire de lunettes. Et maintenant, ça va mieux? Oh oui, docteur, les points blancs sont beaucoup plus nets!

Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire: que dois-je faire? -Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance!

Un monsieur demande à un ami comment s'est passé son séjour à l'hôpital. -Ce n'était pas folichon, mais on se fait à tout, sauf à une chose. -La solitude? -Non, le fait que les infirmières avaient tellement peur de la contagion qu'elles utilisaient une sarbacane pour nous administrer les suppositoires!

Après avoir ausculté un malade, le médecin lui annonce: -Vous savez, c'est très grave ce que vous avez: la moindre émotion pourrait vous tuer! Et le malade tombe raide mort.

Au cours d'un dîner, une dame accable de questions personnelles son voisin qui est médecin. Au bout d'une heure, le médecin, furieux, s'adresse à son vis-à-vis, qui est avocat: -Maître, cette dame m'interroge depuis une heure sur sa petite santé. Suis-je en droit, d'après vous, d'exiger des honoraires? -Absolument! Quant à vous, vous me devez 200 francs!

Un radiologue découvre un flacon de whisky dans l'estomac de son patient. -Comment avez-vous avalé ça? Et surtout, comment allons-nous le sortir de là? -Ne vous tourmentez pas, docteur, répond le patient. Contentez-vous de le déboucher!

Un médecin prend le pouls de son client: vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie! -C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre!

En cours de maths on apprend la division.
- Toto tu as 14 pommes de terre et tu dois donner la même part à sept personnes comment fais-tu ?
- Je fais de la purée.

Une femme vient d'être engagée dans une entreprise en tant que secrétaire.
Elle s'installe devant son ordinateur et voit subitement apparaitre un message sans qu'elle n'y ai touché.
Paniquée, elle appelle le service de maintenance.
Ils arrivent et après avoir été informé sur ce problème, se mettent au travail.
ils vérifient l'ordinateur de font en comble et le test.
Ne comprenant pas ce qu'il se passe, ils demandent à la jeune femme de s'installer devant son ordinateur et de refaire la même chose.
Le phénomène se produit...
La jeune femme:"Vous voyez, Quelqu'un ou quelquechose m'envoie ce message incompréhensible !"
Au bout d'un moment les techniciens comprennent : La jeune femme avait une plus que pulpeuse poitrine qui, quand elle s'installait devant son ordinateur, se posait sur le clavier.
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Troix rabins sont assis dans une synagogue. Le premier a l'air dépité... Que t'arrive-t-il rabbi ? lui demande l'un des leurs. Je ne comprends rien. Il y a trois ans, j'envoie mon fils à Jérusalem pour étudier pendant deux ans. Et quand il est revenu, il était Chrétien.
Le deuxieme rabin fait la grimace... Pour vous dire toute la vérité. J'ai envoyé mon fils il y a cinq ans. Pareil, il est revenu chrétien...
Le troisième dit aux deux autres. C'est incroyable, mon fils aussi est parti il y a sept ans et il est revenu chrétien...
Les trois rabins décident de contacter Dieu.
Dieu arrive : "Qu'est ce qu'il y a ?"
-Dieu, on ne pige pas. Nous trois avons envoyé nos fils étudier à Jérusalem pendant deux ans. Ils sont revenus tous Chrétien... Pourquoi ?
Dieu dit: "M'en parlez pas , il y a 2000 ans j'ai envoyé le mien. Il est aussi devenu Chrétien !"
-Qu'as-tu fais Dieu?
-J'ai écris un nouveau Testament...
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Midi moins dix, c'est l'heure de passer a table...
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande
d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante
assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques
minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin
et commence a manger.
Arrive a la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein
de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette.
A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit :
"Vous aussi vous avez trouvé le peigne..."
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Un bonhomme arrive chez son meilleur ami, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé bé alors, il est pas là, le Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- bien sûr ! Entre et assieds-toi ! Je t'amène le jaune.
Comme elle revenait avec deux verres, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la Terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus ! Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie "chaleureusement", dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?
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Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal)...
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi
en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- FO WAE LE WEE O HO ! répète le môme.
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

 Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.
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C'est un pilote anglais qui a été abattu derrière les lignes allemandes durant la seconde guerre mondiale. Une fois le pilote capturé par les Allemands, il est enmené dans une prison et en raison d'une blessure lors de l'atterrissage forcé il lui empute la jambe.
L'anglais demande aux allemands s'ils auraient la gentillesse de parachuter sa jambe au dessus de l`angleterre.
La semaine suivante c'est la jambe gauche qu`on lui empute, il leurs demande s`ils pourraient faire la même chose, les Allemands acceptent encore.
Deux semaines après c`est le bras droit qu`on lui empute, comme toujours les Allemands refont ses quatres volontés, il parachute son bras.
La semaine suivante il perd son second bras,l`anglais demande encore s`ils peuvent larger son autre bras sur l`angleterre.
Là les Allemands rétorquent: "NON!!!! NOUS AVONS DÉCOUVERT VOTRE STRATAGÈME, VOUS ESSAYEZ DE VOUS ÉVADÉ."
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Le premier ministre Lionel Jospin visite une ecole primaire et prend l'initiative de s'adresser a une classe. Il s'adresse a un groupe d'enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c'est une tragedie.
Le premier ministre repond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d'accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragedie.
- Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idee?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le premier ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l'enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!
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TROP INTELLIGENT POUR RESTER A L'ECOLE !!!
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Thomas?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée!
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4?
- Douze!
-Et 6 X 6?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon?
-Tokyo!
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence:
-Bon, Thomas , la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-Les jambes, Madame!
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés?
-En Afrique!, M'dame, répond le gamin sans hésiter!
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-Le vernis à ongles!
-Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes?
-Les genoux!
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles!!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?
-La langue, Madame
-Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-Le ciel!, affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!!
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Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un Challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de l'E.N.A et ceux d'une université lambda de Province.
Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque…
De retour dans les locaux de l'E.N.A, le Comité de Consulting se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant.
Ses conclusions furent les suivantes :
1) L'équipe universitaire était formée d'un Chef d'équipe et de 10 rameurs…
2) L'équipe de l'E.NA était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 Chefs d'équipe.
La décision fut portée à la Haute Sphère de Planification Stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau Challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance.
Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard…
La nouvelle analyse du Comité de Consulting rendait les constatations suivantes :
1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consulting et approuvées par la Haute Sphère de Planification Stratégique, comprenait :
* Un Chef d'équipe
* Deux Assistants au Chef d'équipe
* Sept Chefs de section
* Un rameur
La conclusion du Comité de Consulting fut unanime et lapidaire :
" Ce rameur est un bon à rien ".
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management de l'E.N.A, en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école, avait mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure.
C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde…
Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque.
Les conclusions du Comité de Consulting furent effroyables :
1) Dans un but évident de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste :
* Un Chef d'équipe
* Deux Consultants Qualité
* Un Auditeur en Empowerment
* Un Superviseur de Downsizing
* Un Analyste de Procédures
* Un Technologue
* Un Contrôleur
* Un Chef de section
* Un Technicien chronomètre
* Un rameur
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, le Comité de Consulting décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'École, dont la Grandeur et la Réputation risquaient de se voir ternies par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité de Consulting, appuyé par le Corps Enseignant, statuait :
" Pour le prochain Challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos Ressources Humaines ".

Qu'est-ce qu'un spécialiste ?
- C'est une personne qui en connaît de plus en plus, sur un sujet de moins en moins vaste.... Pour résumer, c'est une personne qui connaît tout sur rien. 
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Que fait un Parisien quand il gagne la ligue des champion ??
Réponse : Il éteint sa PS2
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Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao jaune... 
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Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ?
Réponse : Aucune charge n'a pu être retenue contre lui...   

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

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Qu'est ce qu'un handicapé écrasé sur une route ?
Vous ne pensez pas tout ce que citroën peut faire pour vous…

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C'est l'histoire des andicapets dans le bus scolaire.Les andicapets disais au conducteur"roulez plus vite,roulez plus vite...Jusqu'à ce qui se cogne contre un mur.Résulta:les andicapet disent"vous êtes des notres,vous êtes des notres.

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Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !

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Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

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C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

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C'est Georges qui claque après un concert et qui se retrouve nez à nez avec St Pierre:
- Georginou mon enfant bienvenue au paradis! saches qu'ici tout te sera permis, tout!
- Tout?
- Oui tout! alors je vais ete raconter comment va se dérouler la semaine type ici au paradis! est-ce que tu aimes manger mon Georginou préfèré?
- OUI!!!!!
- Tant mieux parce qu'ici le lundi tu vas pouvoir t'empifrer, et vue que t'es déjà claqué tu risques pas de crever d'une crise de foie!!!
- Est-ce que tu aimes bien boire, Georginou, parce que c'est le programme du mardi?
- OUI!!!! à boire àboire bordel!
- Ah je vois que monsieur n'a rien oublier en route! tant mieux parce que le mardi tu vas pouvoir te beurrer grave et comme t'es sec comme un coup de trique tu risques pas d'avoir une cyrhose!!
- Est-ce que tu aimes fumer des joints de drogue, mon Georginou fou, parce que le mercredi c'est la fete à marie jeanne?
- JAH LOVE!! plein steplé, plein!!!
- Tant mieux malheureux, tu risques pas d'avoir un cancer des poumons comme t'es déjà six pieds sous terre!
Est-que tu aimes bien dormir , Georginou, parce que le jeudi c'est repos et tu peux dormir autant que tu veux t'es en train de bouffer les pissenlits par la racine!
- Ah ouais, dodo après tout ça ce serait trop cool!
- Euh Georginou, est- ce que tu aimes les hommes?
Là georges est tout con, et lui répond :
- Bah non boudiou j'aime kles femmes!
et là St Pierre lui répond :
- Pas de bol mon pote mais je crois que tu vas pas aimer le vendredi!
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En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur: - Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il? - ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille. Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle: - Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

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Un petit garçon à son père:
- Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père :
- Vas voir ta mère et demande lui si elle est d'accord pour baiser avec Chirac, si elle te dit non demande lui si elle accepterais pour 10000 euros.
Le garçon s'en vas et revient 5 mn plus tard
- Elle est pas d'accord pour baiser avec Chirac mais pour 10000 euros elle dirait oui.
Le père:
- Vas voir ta soeur et pose lui la même question avec Jospin.
- Pour Jospin c'est non mais pour 10000 euros pas de probléme.
- Et bien, tu vois mon fils: potentiellement ont a 20000 euros, actuellement ont à 2 salopes à la maison.

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Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture.
Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient.
Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange.
Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple :
je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact. 

Quel est l'avantage d'avoir une blonde dans une voiture
Qu'on peut se garer aux places andicapets
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Une blonde et une brune sont au-dessus d'un immeuble pour se sucider.Il saute la quelle va arriver la première en bas?
La brune parce que la blonde doit demander son chemin

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse"?!

Parce que s'il s'appelait "Lablonde", il n'aurait que 3 pages...!!
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Deux blondes sont sur le pont de Joinville en train de se disputer:
- C'est la Seine!
- Faux, c'est la Marne!
- La Seine!!
- La Marne!!!
- Ok, je vais voir.
Et la blonde saute par dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive chancelante, le visage ensanglanté, le corps tuméfié. Sa copine l'interroge:
- Alors?
- C'est l'autoroute A4.
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Quel est le point commun entre une Blonde intelligente, Le Père Noël et le Petit Chaperon Rouge ?!